Être aveugle doit être parfaitement chiant, non?
NON!
Je me contenterais de dire que ma vue est basse, mais les autorités, qui m’interdisent de conduire une voiture ou de piloter un avion, m’ont déclarée légalement aveugle. Après quelques épisodes de névrite optique causée par la sclérose en plaques (SP), ma vue est passée, en quelques mois, de spectaculaire à abyssale, avant de remonter à semi-fonctionnelle. Autrement dit, j’étais capable de lire votre téléphone à l’autre bout de la pièce et maintenant, je vis dans un flou permanent, mais supportable, après avoir connu des épisodes où je ne pouvais même pas voir ce qu’il y avait dans mon assiette. Mes mirettes et moi retournons parfois dans ces abysses, mais la plupart du temps nous vivons dans un monde semi-fonctionnel. Je ne connais pas grand-chose de plus terrifiant que ce flirt avec la perte totale de vision. Je suis extrêmement RECONNAISSANTE de la vue qu’il me reste. Mais cela n’est pas gagné à vie. En fait, le problème peut s’aggraver.
Les handicaps liés à la SP ne sont jamais statiques et j’entretiens la superstition que si je manque de reconnaissance pour ce qu’il me reste, cela aussi me sera enlevé. C’est pourquoi, dans l’espoir d’apaiser les dieux du nerf optique, j’exprime ma plus profonde gratitude pour mon statut d’aveugle. Alors, voici 10 avantages vraiment fantastiques à être légalement aveugle.
L’INCA nous inonde littéralement, mes potes aveugles et moi. Les réductions abondent pour les salles de cinéma, les évènements sportifs, le théâtre, les musées et même le train pour mon «accompagnateur» qui, lui, a une acuité visuelle de 20/20. Imaginez: j’ai un laissez-passer GRATUIT pour les transports en commun de Toronto! Ça vaut bien un million? Bref, j’ai gagné à la loterie. Les gens normaux me regardent avec envie quand je sors ma carte de transport annuelle avec une dégaine de pro.
Environ 90% des personnes auxquelles le formidable INCA vient en aide ont une vision partielle. En plus des trucs gratuits, l’INCA peut vous soutenir avec d’excellentes technologies d’assistance qu’il serait ennuyeux de décrire ici, mais allez voir leur site.
Je SAUVE LA PLANÈTE. Je ne suis pas une hippie, mais ne pas pouvoir conduire signifie ne pas posséder de voiture, ce qui signifie que mon empreinte carbone est plus petite que la vôtre.
En prime: plus d’argent dans nos poches. Le Banquier et moi ne possédons qu’une seule voiture et il m’assure que cela signifie que nous économisons beaucoup de $$ et il sait de quoi il parle puisqu’il est banquier. Kechling.
Vous êtes MAGNIFIQUE. Et moi aussi. Avec ma vision un peu floue, on dirait que tout le monde a été légèrement retouché. Je suis un filtre Instagram humain.
En prime: vous pouvez essayer les coiffures et les maquillages les plus dingues. Personne n’osera dire du mal de vous. Ça prend vraiment un trouduc pour se moquer d’une aveugle.
J’adore me déplacer en taxi. C’est chic. Et quand je me sens extra chic, Über Black. Le tréma fantaisiste est pour «Ooh, tu prends un taxi?» Et c’est ce que vous dites avec envie avant de traverser le parking désert en plein hiver pour aller rejoindre votre Honda Civic glacée. Je suis déjà au chaud parce que mon Über a des sièges chauffants. Chic. Il y a probablement une araignée dans votre voiture parce que vous l’avez garée sous un arbre.
On est tous nuls pour se souvenir des visages, mais la personne qui m’en ferait le reproche aurait l’air con. Et si je fais quelque chose de stupide comme entrer dans un mur ou marcher avec mon caddie sur le pied de quelqu’un et qu’il me demande, ulcéré: «T’es aveugle ou quoi?» Eh bien, en fait, oui.
Les déclarations de revenus et toute autre tâche écrite en petits caractères font partie du passé. Et si je fais l’objet d’un audit? Je n’ai rien vu. C’est ce qu’on appelle le DÉNI PLAUSIBLE.
Je ne pourrai jamais vous aider à peindre votre appartement. Je sais, ce serait chouette, on boirait du vin et on mangerait de la pizza. Mais sérieusement. C’est peut-être le meilleur et le plus légitime des avantages. Je suis vraiment désolée. Je ne peux pas vous aider. Légalement aveugle.
Voyager peut certainement être plus difficile si vous êtes légalement aveugle, mais le plus souvent, les gens feront tout leur possible pour vous aider. Les aéroports ont des politiques. Pas de files d’attente, les filles. Souvent, votre accompagnateur 20/20 peut voyager gratuitement. GRATUITEMENT.
Lorsque les gens apprennent que vous êtes aveugle, ils s’attendent à ce que vos autres sens soient très développés. Utilisez vos étranges talents avec confiance. Dites que vous pouvez sentir le mensonge et entendre la peur.
Certainement le grand gagnant. Je ne serai jamais le conducteur désigné et personne ne peut me le reprocher. De temps en temps, un être normal va tenter de s’en plaindre. Oh, t’aimerais aussi pouvoir boire cinq bières ce soir? Eh bien, j’aimerais pouvoir voir ce E géant sur le tableau de lettres au fond de la pièce. Qu’est-ce que tu dis? Ce n’est pas un tableau de lettres, c’est une photo de ta tante? Eh bien, je ne l’aurais jamais deviné parce que je suis LÉGALEMENT AVEUGLE. Pas de soucis puisque tu vas me ramener chez moi en toute sécurité. On reste amis.
La perte de vision, à n’importe quel degré, est brutale et effrayante. Je ne la souhaite pas à ma pire ennemie (parce que c’est une salope tellement idiote que la plupart de ces avantages lui échapperaient totalement). Mais ça ne veut pas seulement dire vivre dans l’ombre et se cogner partout. Parfois, ça peut vouloir dire changer de perspective sur le monde. Et cette perspective peut être sombre et confuse. Mais parfois, il y a des choses gratuites. Alors, s’il vous plait, faites passer le vin gratuit. Et ensuite, ramenez-moi à la maison.
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